在昨日的英文堂，有隻豬仔好想去Toilet，
咁就問主人啦：「May I go to toilet?」
主人就話：「Go ahead!」
豬仔於是便坐低啦。
等了一會，咦？不對路！好急喎，牠唯有再舉高隻手仔又問同一個問題啦，
主人又答：「Go ahead!」
豬仔又坐低。
坐在後面的金牛好好奇咁問：「點解你唔去toilet呀？」
豬仔好無奈咁答：「主人話：去你個頭！不是說不准去咩？」
家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」
老師：『他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不輸Pentium300，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。
有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上瞭解，有時講了好一會兒還想不通。
此外他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個FPU最好帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，否則功課跟不上。
音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。
另外螢幕保裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。』
小豬：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小豬：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小豬，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小豬：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小豬：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小豬：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小豬，你又開電視了」
小豬：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小豬：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小豬，你這學期撿到10次錢嗎？」
小豬：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小豬：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小豬：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小豬：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小豬：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小豬，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小豬：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小豬：「遺傳」
老師：「小豬，你的毛病就是用詞不當，現在考考你……用一句成語來形容老師很開心」
小豬：「含笑九泉」
老師：「小豬，請用『左右為難』來造句」
小豬：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小豬：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小豬，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小豬：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小豬：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小豬真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小豬：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小豬：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小豬：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小豬：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小豬：「我會看電視看得很累」
老師：「小豬，最近功課寫得不錯」
小豬：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小豬：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小豬，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小豬：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小豬：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小豬：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小豬：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小豬：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小豬：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小豬：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小豬，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小豬：「不行」
老師：「為什麼？」
小豬：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小豬：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小豬：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小豬：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
媽媽：「小豬，你看，妹妹考100分，你才50分」
小豬：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小豬：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小豬：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小豬：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小豬：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像……」
小豬：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人……」
小豬：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣！」
小豬：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小豬：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小豬：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。忽然發現有一個輪子爆胎了。於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到。
貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼了？
司機想，反正也沒有別的事可做，於是就把事情經過告訴精神病患者。
精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了, 難怪你只能當貨車司機。你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來, 裝到第四個車胎上，然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」
精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」
有三個人要上天堂，但天堂已經客滿了，所以天堂管理員就說：「你們三個人誰死的最慘，我就讓誰上天堂。」
甲說：「我住四樓，有一天，我回家時看到東西被翻過了，知道有小偷來過，正好看到窗台上有個人爬在上面，我認為他是小偷，就把他踹到樓下，沒想到他彈到二樓的遮雨棚架上，沒有事，我很生氣，把我家的舊冰箱丟下樓把他砸死了，結果我很高興，笑一笑心臟病發死了。」
乙說：「我住五樓，有一天，我在擦玻璃窗，不小心掉下樓，還好我抓住四樓的窗台，沒想到突然有一個人跑出來，把我踹下樓。我彈到二樓的遮雨棚上沒事，結果他竟然又拿了一個舊冰箱把我砸死了。」
丙說：「我當小偷，結果東西沒偷到，主人就回來了。我只好躲到一個舊冰箱裡，但不知為什麼，我好像掉到樓下似的，不知不覺就死了。」
有個大富翁請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓∼
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎？」
建築師：「差不多了。」
大富翁：「還差什麼呢？」
建築師：「只差你了！」
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
「哇！……」宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」
接著……小王的太太生了七胞胎。
哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶！」
這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。逃了好遠，兩人驚魂甫定，其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？我在百佳上班哩！ 你呢？」
「噢……我在萬寶路……」
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A priest and a rabbi are riding in a plane. After a while, the priest turns to the rabbi and asks, "Is it still a requirement of your faith that you are not to eat pork?"
The rabbi responds, "Yes, that is still one of our beliefs."
The priest then asks, "Have you ever eaten pork?"
To which the rabbi replies "Yes, on one occasion I did succumb to temptation and tasted pork." The priest nodded in understanding and went on with his reading.
A while later, the rabbi spoke up and asked the priest, "Father, is it still a requirement of your church that you remain celibate?"
The priest replied, "Yes, that is still very much a part of our faith."
The rabbi then asked him, "Father, have you ever fallen to the temptations of the flesh?"
The priest replied, "Yes, rabbi, on one occasion I was weak and broke with my faith."
The Rabbi nodded understandingly for a moment and then said, "A lot better than pork, isn't it?
頭一天，神創造了一頭牛，祂對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我給你五十年的壽命。」牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草？我只要二十年壽命，餘下的還給你。」神答應了。
第二天，神創造了狗。神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你二十年的壽命。」狗抗議：「整天坐在門口吠？我要十年好了，餘下的還給你。」神答應。
第三天，神創造了猴子。神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑。你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給你二十年的壽命。」猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活十年好了。」神答應。
第四天，神創造了人。神對人說：「你只需要睡覺、吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生命。我給你二十年的壽命。」人抗議：「這麼好的生活只有二十年？」神沒說話。人對神說：「這樣吧。牛還了三十年給你，狗還了十年，猴子也還了十年，這些都給我好了。那我就能活到七十歲。」神答應了。
這就是為甚麼頭二十年我們只需要吃飯、睡覺和玩耍。之後的三十年我們整天工作養家。接的十年，我們退休了，整天留在家裡，坐在門口旁邊「吠」客人。最後的十年，我們表演雜耍來娛樂自己的孫兒。
BOY: May I hold your hand??
GIRL: No thanks, it isn't heavy.
GIRL: Say you love me! Say you love me!
BOY: You love me...
GIRL: If we become engaged will you give me a ring??
BOY: Sure, what's your phone number??
GIRL: I think the poorest people are the happiest.
BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple
CAROL: Do you remember when you proposed to me? I was so overwhelmed, I couldn't speak for an hour.
PETER: Yes darling, that was the happiest hour of my life...
GIRL: Darling, I want to dance like this forever.
BOY: Don't you ever want to improve??
BOY: I love you and I could die for you!
GIRL: How soon??
BOY: I would go to the end of the world for you!
GIRL: Yes, but would you stay there??
SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
Man: You remind me of the sea.
Woman: Because I'm wild, romantic and exciting?
Man: NO, because you make me sick.
Wife: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
Husband: You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.
Mary: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
Peter: A bit of both. I think you're pretty ugly.