美國女人愛形容法國浪子為「那條法國麵包」，在英語的世界裡，女人是「蜜桃」，情人是「蜜糖」、「我奶」、「葡萄」或者「巧克力」，食物用來比擬人，總是美好的，但中國人的世界卻不一樣，和食物有關的，都不是好東西。
妓女是「雞」，男妓「鴨」。
老女人是「老藕」，男人愛上年紀比自己大的女人就是「煲老藕」。
沒反應的人叫「死魚」，雙眼無神叫「死魚眼」。
蠢才是「一舊飯」，容易受騙的人叫「水魚」。
依靠妓女維生的叫「龜公」或「龜婆」。
死屍叫「鹹魚」。
臉孔胖的叫「發水麵包」，眼睛小的叫「豆豉眼」，瘦人叫「排骨」，胖人叫「豬」，又矮又胖的叫「大冬瓜」或「大番薯」，大腿粗壯的叫「金華火腿」，穿得臃腫就是「裹蒸種」，女人乳房太小就叫「荷包蛋」或「生煎包」，手指又肥又短的叫「皇帝蕉」，小腿太胖就說「蘿蔔腿」哨牙叫「西瓜刨」。
你看我們把自己和食物醜化到什麼樣子？
食物該是美好的，應該用來比擬愛情，比擬美麗的身段，比擬情人身上的特點。為什麼西方人可以，而中國人不可以？會不會是我們的食物不夠優雅？是的，你總不能形容一個中國男人說「那條廣東臘腸」，好難聽，還是「法國麵包」含蓄得多。
這是封很高明的情書，請一定要看完，很有意思的……
從前有個男孩深愛一個女孩，但是女孩的爸爸反對，並希望他們的愛情就此結束。於是男孩寫了一封情書給女孩，讓她知道他依然深愛著她……
但男孩知道信一定會被女孩的爸爸先拆閱，所以他想到了一個辦法……
以下便是情書的內容：
我對妳的深愛
已不再，並且發現我對妳的憎惡卻
與日俱增。每當看著妳
我一點也不喜歡妳的長相
我很想做的一件事就是
瞧瞧別的女孩。我從未想過要
娶妳為妻。我們的最後一次約會
是那麼的無聊 而且並未
讓我期待與妳的再次相會
妳只想到妳自己
如果我們結婚，我相信我一定會感受到
生活是如此地難過，而且沒有任何
和妳共同生活的愉悅，我想把我的心
奉獻出，但這顆心可絕對不是
獻給妳，沒有人比妳更
愚蠢和自私，妳也絲毫不
能關心我和幫助我
我懇切地冀望妳瞭解
我句句發自肺腑，我相信妳能幫我個忙，也就是
如果你也認為該是分手的時候了，就別嘗試去
求證我所說的這一切，妳的來信中充滿著
令我意興索然的物事，妳了無
對我真摯的愛。別了！請相信我
我的心已不在妳身上。請別再當作
我依然是你的情郎
嘿嘿！夠恩斷義絕吧！
不過男孩跟女孩約定，只看單數行……
所以，請回頭再看一遍吧，纏綿悱惻喔！
娶一個豬扒，可能一時會後悔，但就長遠來看，豬扒的好處多多，綜合前人的經驗，總結出豬扒十大優點。
看看現在的美容廣告，從拉雙眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，過程之殘忍，估計當年的地下工作者都受不了，但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個豬扒就不用怕她有任何地方經過人工處理，因為經過處理的也就不會是豬扒了，所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
在這個流行婚外情和第三者的社會，作為一個男人，肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩，那是一個男人的恥辱這意味這你在某一方面趨於低能或無能，比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻豬扒的話，你戴綠帽子的係數雖然存在，但將大大的低於其他男人。
報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情發生，作為一個女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標，如果你娶的是一個 PLMM 的話，恐怕除了第二條以外，你就怕她在外面被人非禮，但如果你娶一個讓人不敢正視的豬扒，相信你怕的就會是如果她在外面非禮別人怎麼辦了。別的不說，起碼你也要相信色狼的眼光，至於為什麼不是百分之百的安全，那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。
在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊，那就在賞心上大做文章，這是豬扒的一大特點，不論是廚藝還是理財，豬扒在這些方面要大大的強於相貌出眾的女子，累了，給你按摩，餓了，給你美食，善良體貼……豬扒一般都能把內在美發揮的淋漓盡致，除了你的眼睛因為先天原因照顧不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美得讓你無話可說。
一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高臺跳水來形容，江山折斷英雄腰，歲月催盡紅顏老，在超過二十五歲以後，美女貶值以質量乘以重力加速度來計算，等到三十以後，她也就落地了。而豬扒則不然，一個二十歲的豬扒和一個三十歲的豬扒沒有太大的區別，在某些方面還有所升值，比如溫柔體貼等。
娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同很多有同樣經歷的男人一起養活一個品牌的化妝品，兩家制衣廠，三家鞋廠，四個美容院，五家髮廊，六個咖啡廳……每個月的七次逛街，八次電影，你的口袋能承受的了嗎？而一個豬扒一套衣服一雙鞋可以穿好多年，出去理髮也就是七十塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁，除了買菜就是在家看電視，你能省多少錢算過沒有？娶一個豬扒也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
一個女人如果是一個豬扒，她一定會對娶他的人心懷一份感激，對他的生活不會過多的干涉，而一個美女在家會怎麼樣我想不用多說了，從洗衣做飯擦地板不說，每月的工資就要先老實的上繳，可以說是一點自由都沒有。
娶一個美女固然是你炫耀的本錢，但也會引起大家的嫉妒，平時出去你也會成為大家調侃的對象，如果和老婆一起出去，你則成為被忽視的對象，而娶一個豬扒，則會讓你在朋友圈裏更受人同情，如果一起出門，老婆一定不會搶你的風頭，完全保留了你那顆大男人的自尊心。
別人娶了美女，而你娶了豬扒，對有上進心的你來說這是一個失敗，雖然豬扒的好處多多，但一美遮百醜，你會始終覺得自己在這方面是一個失敗者，所以你就會在別的方面去努力超過別人，娶一個豬扒其實也就是在另一方面刺激了你的進取精神，不過真正能化這種悲痛為力量的也只有百分之二十而已。
想一想吧，你娶了一個豬扒，多讓人佩服，多讓人吃驚，你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麼區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，你扶的是一個外貌上困難的女人，這是多偉大的事情呀。
不論從哪個角度來講，你都不會後悔娶了一個豬扒，古人有雲：賴漢娶好妻，你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上，難道你願意做那一堆牛糞？再看看前九條，你完全可以放心地娶一個豬扒，然後和她白頭偕老。
我們還是當朋友好了────────其實你還是有多餘的利用價值
我想我真的不適合你────────我根本就不喜歡你。
天氣好冷喔，手都快結冰了─────快牽我的手吧，大木頭！
我覺得我需要更多一點的空間────我不太想看到你啦！
其實你人很好───────────我不想跟你在一起。
你人真的很好───────────我真的不想跟你在一起。
你人真的真的很好……真的─────豬頭，離我遠一點。
我暫時不想交男朋友────────閃邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半。
我不想傷害我們之間的友誼─────我們之間也永遠只會有友誼。
你這樣讓我感到很尷尬───────我無法強迫自己說我不想說的答案。
我的心中牽掛著一個人───────那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的。
我們現在的關係很好ㄚ───────你再給我得寸進尺試試看！豬頭！
朋友才是長久的，不是嗎──────想當我男朋友，自己不照照鏡子。
我從來沒想過這個問題說──────這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦。
我不適合當個情人─────────廢話，沒有人會適合當你情人的 啦。
你給我個時間考慮─────────沒給我時間，我怎麼跑得掉……
我不可能變班對的─────────雖然理由很爛，不過擋你綽綽有餘啦。
我們的距離太遠了─────────當個朋友就不錯了，還想有的沒的。
你的條件真的很好─────────你的條件真的還沒好的我想要的地步。
可是……這樣好怪……真的很怪───你這醜八怪……怪成這樣還想吃天鵝肉？
我覺得男女之間真的有純友誼的───對，沒錯，我如你之間就真的只可能有純友誼。
坐妳的機車可以呀，騎機車很方便的─窮小子，沒汽車還敢來接送我。
但你的溫柔我會銘記在心的─────情聖！光溫柔是沒用的，還需要錢錢……
其實我一直沒有勇氣接受你─────看到你差點嚇死……哪裡還有勇氣？
你真可愛─────────────你真幼稚。
你真的很可愛───────────你真的很幼稚。
你真的是超級可愛耶────────豬頭！不要像小朋友一樣黏啦！
遇到你，總會讓我重溫童年的快樂──感覺就像阿姨遇到小弟弟一樣。
我覺得你很乖耶──────────穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。
我們應該給彼此一點緩衝時間────給你時間滾！你再不走，我真的會翻臉！
上次遲到真的很不好意思──────先遲到給你看，下次我絕對不會到！
別人都說你條件不錯耶───────我從來沒這樣認為過。
如果我們早一點認識就好了─────說不定你會早點覺悟。
別急嘛，我們可以先作朋友─────我可以趁這個時候找男朋友。
一條毛既真人真事特別報導
各位，請留意以下一則報道：《家長指引》
話說本人同個 Friend 一起乘地鐵由金鐘去柴灣！那時是放工時間，未入車廂都知好多人，當我入到去就見到一個昂堂 6 呎既男人，都頗英俊（註：我不是經常讚人英俊的，不過真的頗英俊），還要穿著一件打藍球的小背心（等等……請所有女孩子將妳們的口水抹乾先）！
由於迫人多的關係，那男人只是扶著車廂中上面的橫柱又因他高的關係，就扶高了一點，導致「格拿底」外露，我想好在唔索一索臭唔臭，但見他「格拿底」前站著的女人（約26、7歲樣子）沒有什麼異樣！談到此，精彩的事發生了！
由於車突然減速，之後那女孩子手上多了一條毛！為何我留意到？是因為車廂中的人都聽到那男人的慘叫聲，我地望下個男人，原來在這次搖擺中，那女孩想找個「扶手」企穩，誰不知不覺意「蚊」了那男人「格拿底」，還順手連根拔起佢一條「格拿底」毛！
霎時間，這對男女好似標童咁，塊面紅過利是！而車廂中的人就忍得好辛苦（笑）！結果當車門開的時候，這對
男女就好像奧運選手般跑了出去，而呢個時候本人實在忍不住笑了出來，
所以人效應咁，令到車廂充滿笑聲，長達5分鐘之久！
P.S. 切記放工時間唔好著住件藍球背心入車廂！
一個男人被封為「毒藥」是無上的光榮，因為大部份的男人都不過是「普通成藥」。
有些男人是「胃藥」，當你胃裡空蕩蕩或胃酸過多時，可以找他陪你吃吃飯，但他絕不是可以陪你吃一輩子飯的人選。
有些男人只是「止痛藥」。在你失戀之後，可以找他陪你渡過傷心寂寞的日子，但他終究不是你愛的人……唉！如果可以，誰願意吃止痛藥？
有些男人是「傷風感冒藥」。吃不吃藥，傷風感冒還是會痊癒，這種男人可有可無。
有些男人是「減肥藥」，如果不到最後一步，誰肯要他？
有些男人是「避孕藥」，不要他，就沒有安全感；要他，卻有副作用。
有些男人是「春藥」，他喜歡上床多個談情。
只有「毒藥」，令人沉迷，非愛不可，明知他是毒，還是心甘情願服毒，直到肝腸寸斷。
而有些男人是「中藥」，一開始效果不見得好，但日久見人心，藥效是愈來愈顯著，到最後一定就能病癒，而且藥性溫和不傷身……只要堅持得久，包君滿意！
有些男人是「瀉藥」，跟他在一起，一輩子就完了！
男人可以平凡，可以孩子氣，可以老套，但絕對不可「核突」。正如茶餐廳的廉蘑菇湯可以沒有味道，沒有忌廉，甚至沒有蘑菇，但絕對不可以不熱，這是作為一碗湯的最低要求。自己不算是個優質男人，但對四周的「核突」男人卻非常敏感，可能是患上「核突男人過敏症」病徵是一遇到核突男人就會渾身不自在，嚴重者更會即時彈開。這個病暫時沒有療法，但我很希望可以傳染開去。其他病可免則免，但這個病越早染上越有好處，尤其是女孩子。女孩子開始亭亭玉立，交朋擇友怎能掉以輕心，偶一不慎誤交「核突」男人就不堪設想。有陰謀論說外星人早就在地球進行他們的殖民計劃，變成人型的外星人遍佈全球，可能你身邊都有一個（其實我是其中一個）。這個說法未經證實，信不信由你，但「核突」男人遍佈全港，你身邊隨時有幾個，卻是鐵一般的事。且看以下真實例子：
其實「核突」男人又豈只十種，由於篇幅所限，未能盡錄，如有發現新品種，請即來信舉報。
我心儀很久的男仔有一天突然約我午膳，我簡直開心到語無論次。
我們去麥記，因我怕生暗瘡所以把薯條給他，順手幫他「唧」茄汁，誰不知我的口竟然說：「我幫你唧暗瘡丫！」
跟住他竟然答：「我自已來得啦！」
唉！原來兩個都咁緊張。
有一次我個女聽到：「下一站是大窩口」，隻眼掙得很大很大地問：「媽咪，下一站係大籮柚？」
我和她都笑到收不到聲，她還向 Daddy 說：「原來搭地鐵可以去到大籮柚。」你話是不是很搞笑。
五年前去做中期人口統計，在某人屋企，根據問卷問：「先生，你現在的婚姻狀況如何？」
那人想了一下，就話：「幾好幾好。」
今日同班男同事食完飯，一起行返公司時，其中一個細細聲同我講：「我去淫賤。」
我十分驚訝，當街大叫：「乜話？你去淫賤？」
他立時面紅：「你聽什麼呀？我話去『噤錢』呀！」
即時全部人笑爆咀
話說我有個 Friend，不知他到大陸探朋友還是親戚，有位大陸朋友為了一盡地主之誼，他說要帶我 Friend 去吃些特別的東西，那間用餐的地方叫做「牡丹樓」。
我的 Friend 好好奇啦……咩「牡丹樓」，「牡丹樓」咁巴閉，是不是最高級的酒家呢？
誰不知去到原來發現係「麥當勞」……
古人早已學習外文。昭君出塞、張騫出使西域、三寶太監下西洋等等歷史事實，都足以支持這個說法。宋朝時，凡做京官或鎮守邊疆的，均須學習外文，大文豪蘇氏三父子也不例外！
當「外語初班」行畢業典禮的時候，所有學生都須要經過抽樣接受「語文基準試」。
這天，大家的心情都很緊張。
擔任主考的是王安石，因和蘇氏三父子素有過節，於是便只選擇他們發問：「What are your names?」
蘇軾答道：「I am So Sick！」
王安石心想：「身體不適也答得這麼迅速！雖是仇人，也應給他過關！」
蘇轍也不假恩索，答道：「I am So Cheap ！」
王安石心想：「都算你坦白啦！Pass！ 」
蘇洵最後答道：「I am Susan ！ 」
王安石彷如丈八金剛，摸不著頭腦，「究竟你是男……還是女？！……」
有次去看電影，聽到隔鄰的女孩子買票說：「唔該九點半梅窩……」
跟住聽到之後就全人類係度爆笑（包括我、我朋友、買票那個女孩子及賣票的人）
為何呢，是因為當時正上一套戲叫做《旋渦》……
她想買呢套戲的票，但是她口快快說了「梅窩」……！
那個賣票的人還跟她說笑：「沒有船去梅窩呀，長洲如何？」結果大家仲笑到收唔到聲。
我與朋友在地鐵裡，想著乘車回家，誰不知車正準備關門開走。
我與朋友見到有個女人在關門之際，非常之好身手般跳進車廂，跟著車廂內傳出「Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du」的聲音，跟著又見到個女人非常之好身手般跳出月台。
有個職員走埋去問個女人：「小姐你剛才已很好身手般跳進入車廂，為何妳又跳出來呢？」
那位小姐就好認真的，帶著好重鄉音地與那個職員說：「怎麼 Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du Du 不是超重麼？」
一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
妻：「老王說，如果時間能倒流十年，他會毫不猶豫的把我從你手裡搶走。」
夫：「告訴他，如果時間能倒流十年，我會毫不猶豫的把你讓給他。」