一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他，
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，他並用幾乎聽不見的聲音說：
「我想看另一位醫生。」
一位婦人抱著 Baby 到一間婦產科。
醫生問婦人說：Baby 是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪 Baby 會營養不良，
妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：
「你剝開蠔殼時肉色如何？」病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是……可是……我起床時發現我床上的草席不見了一半！
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：
「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔……沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳？」 大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假……。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖……。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法，……那……請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯……不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
「大夫，手術成功的可能性有多少？」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」「嗯！我也希望成功一次。」
有一個外國人在買電影票時排在一個中學生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的中學生告訴後面的外國人說現在只剩站票，
看他要不要買，結果中學生就對外國人說：
「No seat, you see no see if see stand see.」
（沒位子了，你看不看，如果要看，站著看）
外國人聽完後，對中學生說：
「I don't understand your English.」
中學生聽到就對售票小姐說：
「他說他不懂英文。」
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go Ahead!」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 Ggo Ahead 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：「去你個頭呀！」
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強,你在那裡做什麼。
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
小明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
小明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
算命師：你可以問我兩個問題，但收費1000元。
客人：這不是太貴了嗎？
算命師：對，你還剩一個問題。
客人：什麼？這也是個問題？
算命師：對，好……下一位……
早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生意。有一家人分工合作，爸爸管帳房櫃檯，兒子跑堂，老媽掌廚，一家人倒也其樂融融。一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法。兒子看客人自己一個人來，不方便點合菜，就推薦老外吃牛肉麵。
兒子大喊：「牛肉麵一碗！」
不一會兒麵就上桌了。老外習慣吃生冷的食物，也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了碗。
老媽在廚房聽到了就問：「啥事情？」
兒子趕忙拿了抹布上前收拾，並回答：「碗打了！」
老外聽成「One Dollar」就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道：「誰打的？」
老外又聽成「Three Dollar」趕忙又給兩元補足了三元。
這時老爸側過身來說：「他打的！」
老外聽到又漲到「Ten Dollar」嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不清狀況的老中。
某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？
老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，……」
這時台下忽然傳來一句：「啊……這是老師，他現在已經……嗚……」
一所中學教室由于要使用電腦 ，必須要用100只老鼠。不久就接到主管室的公文：
因為經費有限，先買一對老鼠，以便繁殖后代。
「小明由于作弊被開除了。」
「怎麼回事啊？」
「在生理考中，他數自己的肋骨，結果被捉到了。」
據聞是真人真事。
話說有位仁兄 Alex Seversky 在戰場上失了一條腿。一次，他想鼓勵一位同樣失了腿的同僚，便到醫院去探他。「掉了一條腿，」他說：「並不是世界末日呀，你看我，我不是一樣可以跳，可以駕飛機，駕汽車嗎？我甚麼地方都可以去。還有，假如有人打你那條木腿，你一點都不覺痛呢。來吧！試一試。」
他的同僚便舉起他的竪扙，用力打了一下。你看，Seversky 笑哈哈地說：假如這一下是打在普通人的腿上，我看他起碼要在床上躺幾天。所以，老朋友，振作點吧！說完他就迅速離開病房。
就在走廊的轉角，他倒下了，原來他的同僚是打在他的真腿上！
面對生命中的遺憾、缺憾，除了接納的勇氣，還要加上──幽默感！
董太爺和他的幕僚正搭機橫過特區上空，突然間他心中突發奇想。
董太爺說：「我想在窗口扔一張一千元下去，讓某個人高興一下。」
「董太爺，你為什麼不丟兩張五百元的鈔票讓兩個人高興呢？」著名的律政司建議道。
經濟局長接著說：「董太爺，您為什麼不丟十張一百元鈔票，讓十個人高興呢？」
這時機師轉身道 ：「為什麼你不把自己丟出窗外，好讓六百萬人都高興呢？」
說起董公，筆者想起最近商台廣播劇──18 樓 C 座裡面，包租公話：世界上，有四種老闆：
第一種：聰明而且勤力形
這種老闆最得下屬歡迎，因為他們領導力強，盡心盡力懂得如何運用員工，工作時間分配適中之餘，又能平衡大家之間的相處之道。
第二種：聰明但懶形
這種比第一種稍差，但員工卻不會厭惡他。因為他領導力高，雖然不盡心，但起碼能懂得維持大家之間相處之道！
第三種：介乎上二者之中──蠢而且懶形
這種比一二更差，但員工卻都不會厭惡他。因為即使他沒領導能力，不能維持大家之間相處之道！但起碼他放手給自由，等大家共同努力。出來效果可能不佳，但是經大家參與，縱然失敗，但尤感光榮！
第四種：這種最令大家討厭──蠢但勤力形
這類老闆，沒領導能力、不懂得如何運用員工、不能平衡大家之間的相處之道；更弊在精力充沛！事事親力親為！以自己的生物鐘，調教下屬工作時間，領導工作時間分配顛倒！又對下屬沒信心！凡事必定介入！行政朝令夕改！用人為惡！多管閒事！失敗賴人……
有一天，董生話請你去特區政府的禮賓府食西餐，
但是董生強調說你一定要用公筷來用膳，
你知唔知點解？
衛生局局長：防止肺炎傳播……
旅遊協會會長：宣揚中國文化，刺激旅遊業……
松哥：筷子比其他食具較平，可以節流……
保安局局長：筷子係殺傷力較低的食具……
但事實真正的原因……相信廣大既市民先可以參透……
因為全個特區政府都冇叉用
雞生的叫雞蛋
鴨生的叫鴨蛋
會爆炸的叫炸彈
讀訊息的叫IQ零蛋
如果在笑呢……叫蠢蛋
生氣便是大笨蛋
傳給十個人，要不然你會成為個傻蛋！
健華末年，君主昏庸懦弱，行中央集權， 以二十三治國，衰人當道， 仁義不施，土地跌價，老百姓失業，負資產嚴重，饑餓頻仍，賦稅繁重，天災流行，N157肆虐，高官專權亂政，怨聲載道，使得流寇四起，民不聊生，以致健華眾叛親離。
港代政治的失敗，運用二十三家治術是其中之一。港自健華以來，治專以重稅，二十三國法來鎮壓人民。然而卻不明「重稅馬上得之」經濟不能「馬上治之」之理以嚴刑峻法統馭臣民，埋下了港代滅亡的伏線。雖然嚴治國，雖云足可禁奸，惟一意用重稅法而無教化，終不免傷恩薄厚。而且法令嚴苛，一人犯罪，誅及三黨等，人民動輒得咎。至舉港遊行，而二十三，三十六等刑層出不窮，百姓終日惶恐渡日，朝不保夕。由於治術不以人民為本，往往重視國庫而忽略個人，因此民怨沸騰，起而抗之。港又因推行高官不負責制，導致速亡。
除刑法太重之外，對人民過份勞役也是港之弊政。健華統一後，巧遇金融風暴，加上君主昏庸，坐以待斃，則民不得不怨耳。據《獵詩篇》謂：「港之稅十倍於英」，足以證明當時人民的苦況另他不恤民力，動搖國本，港代自當滅亡。
港之賦稅亦極之繁重。健華北上，一眾高官吃喝玩樂，大事興築，無不需要耗量資財，而財政支出，便轉嫁至百姓。港代苛徵賦稅經濟凋弊，特別以負資產人士對港政治皆感到怨憤。一俟皇綱淩夷，港力消褪自必相率反叛。港以金融，轉口立國，人民的收入大致穩定。但是健華大興土木，入不敷之，向人民徵收重，不單加重人民負擔，而且令整個中產階層充斥著對健華統治的不滿。港之滅亡，其實與民心思變有極大的關係。
美伊大戰開戰前夕……海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊：「巫師，美軍會開嗎？」
巫師：「我看到水晶球有戰火，一定會開戰。」
海珊開始緊張，問：「巫師，你看到美軍會進駐嗎？」
巫師：「我看到一輛一輛坦克車駛進來。」
海珊更加滿頭大汗：「你見到哪方會勝利？」
巫師：「我們！我們會勝利！」
「巫師，這是真的嗎？」海珊問，「你究竟看到些甚麼呢？」
「我看到佔領戰場的軍旗寫著『我們』，坦克又寫著『我們』，戰機又是寫著『我們』。
海珊興奮地望向水晶球……
巫師：「你看，全是寫著『US』，英文是『我們』的意思啊！」
海珊：＠＃＄％＆……
當小美經過那鍋湖時，看到美麗的荷花，腰一彎，掛在脖子上的 Ericsson 388 掉到湖裡去……
小美想到男友等下會打電話來約碰面的時間急的不得了，都快哭出來了，這時，湖裡突然升起了一位老爺爺，手中拿著 Nokia 8310，問到：「這是不是你的手機……」小美搖搖頭說不是……老爺爺笑笑，又到湖裡去了，手中又拿著最新 Ericsson 那一款結合 PDA 的手機出來，小美又搖搖頭說不是……老爺爺十分高興的笑著說你好誠實，現在的社會已經很少有人這麼誠實了，又回到湖裡，把小美掉的手機，連同剛剛那兩支最新的手機一起要給小美……
小美望著老爺爺，過了三秒鐘後，小美開口了：「笨蛋！你少耍白痴了好不好！給我三隻泡水的手機有什麼屁用啊？」
有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想：這隻螃蟹實在太酷了，我一定要嫁給他。
結了婚的隔天，那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他：你昨天不是直著走的嗎？
公螃蟹回答：親愛的，我怎麼可能每天都喝的那麼醉！